Klein Uwe....

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    • Klein Uwe....

      Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

      "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß
      immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
      Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch
      in die dritte Klasse gehen!"

      Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

      Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

      Uwe nickt eifrig.

      Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"

      Uwe: "36."

      Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

      Uwe: "Berlin."

      Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
      beantworten.

      Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

      Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

      Rektor: "Bitte schön."

      Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

      Uwe, nach kurzem Überlegen:

      "Beine."

      Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

      Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:

      "Taschen."

      Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

      Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:

      "Die Hand geben."

      Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

      Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe
      gelassen:

      "Kaugummi."

      Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in
      seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:

      "In Afrika!"

      Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

      Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt:

      "Zur Brieftasche."

      Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt,
      mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

      Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig:

      "Feuerwehrmann!"

      Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
      Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet .."
      :D :D :D
      :bier:
    • RE: Klein Uwe....

      :D :D :D
      ciao :technik:

      System1:Core2Duo E8500@3,8 4096 DDR2 1066 Kingston HyperX/System2: i5 -2500K DDR3 16GB GeIL SSD Kingston Hyper X 240GB
      gaz :sombrero:
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      BenQ DW1640 BSRB RPC1 TDB MCSE-speedpatched

      Pioneer DVR-215@215L RPC1 1.22 MCSE-speedpatched
      Pioneer BDR 206D@206 1.06
      Pioneer BDR 205 1.12
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    • Als Entschädigung :

      Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
      Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus. Mir war das egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt.....


      oder der hier ist auch 1. Sahne...

      Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Zu Hause vergisst er sie wegzuschließen, so dass sein Papagei die Packung sieht und prompt alle auffrisst.
      Sagt der Mann: "Oh Gott, was mach ich jetzt? - Am besten ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!"
      Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet...
      "Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so, obwohl Du seit Stunden in der Truhe bist?!"
      Meint der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken..."

      oder der hier...

      Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
      Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
      Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
      In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

      Fragt ihn sein Nachbar:
      "Warum lachen denn Sie?"
      "Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
      "Was gibt es da zu lachen?"

      "Ich bin Gynäkologe..."

      So, nun ists gut...oder ??? :lol: :hm:
      :bier: