Freizeit ist etwas sehr schönes

Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Münchner treffen sich in einer Wirtschaft.
Der Kölner bestellt ein Kölsch, der Düsseldorfer ein Alt, der Münchner einen Spezi.
Die beiden anderen schauen ihn gross an "was, du trinkst kein bier???"
"wann ihr koans dringts, dring i a koans"

Schon wieder oder Alzheimer?

Doch wieder Ferien...

Murmeltiertag.......

Frühling in Norwegen, die Trolle erwachen aus ihrem Winterschlaf.

Na geht doch

Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine "Hi". Sagt der andere "Wo?".

Im Büro ist es wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht`s erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden ... Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..."

Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
... Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt:
"Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt."
Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben.
Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.
Der Penner probiert und sagt:
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”

Sie: „Schatz haben wir heute noch Sex“
Er: „Nein! Mein Arzt sagt, nix fettes mehr am Abend“

Frau: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?"
-
Doktor: "Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen."

Die Nachbarin über mir schreit ihr Kind an.
So laut, ich hab mein Zimmer vor Schreck auch gleich aufgeräumt.

Eine Blondine wird von der Polizei angehalten. „Den Führerschein, bitte!“
Die Blondine: „Was ist das?“
Der Polizist: „Na, so ein kleines Ding, da ist Ihr Bild drin.“
Die Blondine kramt in der Tasche und hält ihm den Schminkspiegel hin.
Der Polizist schaut in den Schminkspiegel und sagt: „Entschuldigung, hätte ich gewusst, dass wir Kollegen sind, hätte ich Sie nicht angehalten!“

irgendwie so richtig mausetot hier.

Ein Klassiker, aber vielleicht kennt den jemand noch nicht..
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Ein Schäfer hütet in einer einsamen Gegend seine Schafe. Plötzlich taucht in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer SUV im schwarzen Klavierlack auf und hält direkt neben dem Schäfer. Der Fahrer, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawattesteigt aus und fragt
"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?"

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasende Schafe (es ist eine große Herde) und sagt ruhig
"In Ordnung".

Der junge Mann verbindet sein Notebook mit dem Handy, ruft die NASA-Seite auf, wertet Satellitenbilder aus, startet seine Drohne, fliegt die Gegend ab. Dann öffnet er eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit unmengen Formeln. Schließlich druckt er einen 150-Seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker aus. Er dreht sich zu dem Schäfer um und sagt:
"Sie haben hier exakt 947 Schafe."

Der Schäfer sagt
"Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."

Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in sein Auto ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und sagt:
"Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie es mir dann zurück?"

Der junge Mann antwortet:
"Ok, warum nicht."

Der Schäfer sagt:
"Sie sind Unternehmensberater!"

Der junge Mann sagt:
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?"

Der Schäfer sag:
"
Ganz einfach,

Erstens kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß.
Drittens haben Sie offensichtlich keine Ahnung von dem was ich hier tue.

....und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!
"
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